Только что получил по почте спам. Можете, конечно, подозревать меня в подписке на всякие странные вещи, но я утверждаю, что это был спам :) В общем, перейдем к содержанию письма. Какая-то фирма продвигает на российский рынок механические автоматы по продаже всевозможных вещей: газированный напитки, шоколадки, чипсы и т.д. Опускаешь в такой автомат монетку, а он тебе выплевывает заказанную вещь. В этот раз разработчики подумали и решили продавать автоматы, которые продают презервативы. Далее идет реклама замечательных качеств этого устройства, а потом написан заключительный аргумент: "Любое уважающее себя и своих сотрудников предприятие в Европе, США и Канаде размещало такой автомат на своей территории. Это - сервис. Это - условия работы." :)
Будь я менеджером на заводе, я бы обязательно заказал несколько таких установок, чтобы у людей настроение поднималось, а там глядишь и производительность вырастет :)

Эх, не хочу заканчивать универ: столько друзей потеряется, столько связей забудется, да и такого количества шуток на 1 квадратный метр уже, наверное, никогда не будет.
Ну а теперь сама история. У нас на экономическом факультете, когда спрашивают на какой специализации учишься, обычно отвечают кратко. Например на АКУ - это значит антикризисное управление, или БУ - бухгалтерский учет. Шел предмет по Налогообложению у всего потока. Преподаватель предложил выйти добровольцу к доске для решения задачи и пообещал за правильное решение поставить зачет. Выходит девчонка, решает, возвращается на место, а преподаватель, вспоминая про свое обещание поставить зачет, спрашивает вдогонку студентку:
-А какая ваша фамилия?
-Моя фамилия такая-то, - отвечает на вопрос доброволец.
-А какая у вас специальность?
-БУ, - кратко отвечает студентка.
-Ой, что ж вы так.
Пришлось устраивать перемену :)

История началась с того, что я с друзьями пошел на Столбы (заповедник недалеко от Красноярска), а еды практически никто не взял: каждый понадеялся на товарищей :) Когда настало время обеда, то на столе оказались пара сосисок, много сыра, мало хлеба, паштет гусиный и печень минтая. Первым делом ушли сосиски с хлебом. Остались сыр, паштет и печень. Далее завязывается разговор, который мог возникнуть только на голодный желудок! Участники разговора: [Ш]урик, [С]ергей, [И]горь, [А]ня. Саня намазывает растаявший гусиный паштет на кусок сыра.
[И] Шурик, ну ты извращенец.
[Ш] Ага.
Саня доедает кусок. Намазывает на новый кусок сыра печень.
[C] Саня, ты извращенный извращенец.
[ш] Ага.
Доедает. Аня тоже берет сыр, что-то на него намазывает и начинает есть.
[C] Я понял. Мир делится на извращенцев, извращенных извращенцев, извращенных подруг извращенных извращенцев и еще у них всех есть друзья.
[А] А еще у нас есть вафли.

На сей раз мы сплавлялись по Мане. В один из вечеров наш лагерь расположился в нескольких метрах от стоянки каких-то школьников и их вожатых. Когда вожатые легли спать самые взрослые из школьников (наверное максимум 9 класс) перебрались к нашему костру и так упились, что нам пришлось потом их разносить по палаткам. Но разносили мы их уже под утро, а сама история произошла ночью. Была среди этих школьников некая Маша, а может быть Даша, я уже не помню (между друзьями таких девочек мы вообще-то называем Наташами). И эта Маша, а может быть Даша как-то недвусмысленно строила глазки нашему другу (ах, слышали бы вы как он поет, когда выпьет: слезы на глаза от смеха наворачиваются). Другу Антону (имена и позывные умышленно изменены), после принятого градуса, Даша, а может быть Наташа, в темноте показалась симпатичной и несколько минут спустя Антон что-то говорил или может быть молчал, а Даша или Наташа внимательно слушала, а может быть молчала, но уж точно издавала недвусмысленные стоны в ближайших кустах. Вернувшись на исходные позиции, Наташа начала опять-таки недвусмысленно намекать другому нашему боевому товарищу, скажем, Диме. Видимо, подумав, Дима решил, что он ничуть не хуже Антона и ушел повторять недавний подвиг друга. Далее происходит примерно следующий диалог между мной и еще одним парнем, скажем, [К]остей, который плавал с нами, но с которым я познакомился перед сплавом.
[Я] Костяныч, тебе эта деваха тоже глазки строила, готовься, ты следующий :)
[K] Не, нафиг надо. У меня в городе подруга, я её Лю, я ваще в натуре хороший парень и изменять, тем более с такой, страшной, да еще после двоих, не собираюсь.
[Я] Ну, - говорю, -Костяныч, ты молоток. Ты и впрямь в натуре клёвый парень и ваще ты теперь мой кумир и всю жизнь я буду стараться быть похожим на тебя.
Пока мы разговаривали Дима и Наташа или Маша вернулись.
[Я] Надо бы нам, - говорю, - выпить за твои слова.
То ли я долго за шилом (стакан с водкой на Мане) долго ходил, то ли Костяныч только и ждал, чтобы я свалил, но, когда я минут через пять вернулся Костяныча уже не была. Я с подозрением окинул взглядом народ, сидящий возле костра, и убедился, что Даши или Маши тоже нет.
Светало, просыпались и начинали петь птички, а все в тех же ближайших кустах что-то шуршало и издавало уже всем знакомые недвусмысленные стоны. Как потом пацаны ходили проверяться это отдельная история, которую я навряд ли здесь опубликую :)

А вот анекдот про Наташу, о котором я только что упоминал. Я его скопировал с какого-то сайта, поэтому, если кто-то найдет, что он криво звучит, то прошу прощения.
Жил-был мужик. Было ему уже за 30цать и решил он, что пора ему женится. А жениться он собирался исключительно на девственнице. Вот, встретился он как-то он как-то с 30-летней женщиной. Спрашивает её:
- Как Вас зовут?
Она отвечает:
- Наташа.
Он спрашивает:
А Вы девственница?
- Она говорит:
- Нет.
Ну, на этом они и расстались.
Встречается он как-то с 20-летней, спрашивает:
- Как Вас зовут?
Она отвечает:
- Наташа.
- А Вы девственница?
- Нет.
После этого они тоже расстались Ну, вот, идёт этот мужик расстроенный весь такой, видит - девочка в песочнике играет. Спрашивает её:
- Девочка тебе сколько лет?
- 10 - А как тебя зовут?
- Наташа.
Мужик расстроенно:
- Такая маленькая, а уже Наташа.

Hosted by uCoz